时间是一只抚慰众生的手

前几天就想写的文字到现在才动笔，不是没时间，也不是没有理清错乱的心绪，有时候自己都觉得庸俗，每一篇的文字都离不开感情的素材，也许注定自己就是个俗人，无法成就高出这个层面的超脱，人终究是人吧！
　　永远也拒绝不了感情的束缚与纠缠，象奴隶一样被它支配着行走，汽车上几个小时的旅程，几次让我绪如泉涌，本来以为早已沉淀的情感，在面对他的时侯，却又汹涌澎湃起来，天空有些阴沉，没有阳光，已经是上午时分，其实彼此早已没有了睡意，自己也只是习惯性地靠着他，眼睛望着窗外，被露水洗礼后的草绿的眩眼。
　　那一刻，　忽然觉得恍惚，我怀疑我是在透支自己的幸福，有一天我会更加痛苦，我知道他的肩膀酸痛，可他不知道我的心里疼痛，我们在很长一段时间里缄默，他硬生生地坐着，我靠着他望着窗外，我知道这一段路程就象我们走着的一样，远离了起点，看不见终点，而走过的每一步都不会重来，有很多的路程我们以为是相似的，其实迥然不同，唯一的相同点在于它们共同昭示着相同的结局。
　　就如这汽车，走来走去还是要在终点站谢幕一样。人，真是奇怪的动物，对同一种事物，不同的时刻会有截然相反的态度。窗外的眩绿曾是儿时舒畅的视野，欢快的感观，而此时那抹眩绿却生生地刺激我眼底的腺体神经，不知不觉有种冰凉的液体滑落眼角，这突如其来的悲伤似乎吓坏了对座那个小女孩，她直直地用他纯真的目光注视我莫名其妙的泪滴，我赶紧闭眼，怕他看见，也怕他看见，我知道这个时候如果自己靠着的是另外一个朋友，或许他会纂下儿我的手或者拢拢我的肩头以示安慰，可是这个时候是他，所以他只是扭头看了我一眼，然后若无其事地继续他的漠然。可是我能怨什么呢，他是不想让我的心更痛，才收起了那份原本普通朋友也该有的爱　，为了自己那份任性的牵强，　如果说在睡觉的时候靠着他是一种事先的约定，醒来时仍旧靠着他就是一种牵强，这份任性让他脸上写满倦意，我明了，而我更明了的是自己心里的不舍。他以为我惆怅的是眼前的分别，事实上他错了。
　　对于时间的概念我已经学着漠然。我的不舍是因为自己明白，今天离开了他的肩膀，也许永远也没有机会重来，就象当初离开他的怀抱，松开他的手，现在已经再也没有理由继续一样，　夜里，我曾借着车里昏暗的灯光仔细端详他的脸，每个棱角和皮肤对我都是如此熟悉，静静的看着他，眼前却越来越恍惚，毕竟，有一天那张脸会渐渐地模糊于我的记忆里，然后永远不见。这一天也许终是某个遥不可知的明天，我曾梦呓般地问他？是不是什么东西都不能透支，曾告诉他那个时候我觉得恍惚，特别想写点东西，然而他却一句话也不说，所以我越来越抓不住他的感受，只能靠自己的推测决定下一步要走的方向。有的时候也会累，是歇斯底里的疲惫，也想彻底摆脱掉这一份牵绊，可是它象水，抽刀断水，无非徒劳。然后就只能眼睁睁看着往事被时间一点点风干，却无能为力。
　　时间是一只抚慰众生的手，任何曾经有过的烙印在它的抚触下都会修复，爱恨悲喜最终是要在时间的流逝中化解的“，他曾告诉我时间是我的救命稻草。我必须也只能抓住来维系心理的平衡，如果说感情是一芬债，那么定是我前世欠了他的，可是谁又欠我的呢？　顺其自然，现在的我是很苍白的一句话，它象一些悬浮的尘埃，不见形影却真实地存在，我看着它象看着空气，虚无的让人心寒，我倒宁愿它是一堵墙，冰冷而真实地阻断我一切遐想的空间。