爱你一万年

很喜欢周星驰的那段经典名言，也许有着共鸣。不久前我仍将这些文字只字不漏的作为心谷的回旋曲，而如今我要在这段曲子上加点音符，作为我心髓的爱情交响乐。
　　---曾经有一份真诚的爱情摆在我面前
　　我没有珍惜
　　直到失去后 才后悔莫及
　　人世间最悲伤的事情莫过于此
　　如果上天能给我一个再来一次的机会
　　我会对那个女孩说三个字--我爱你
　　如果非要在这个爱上加上一个期限
　　我希望是一万年

　　* 现在，上天真的给了我一个再来一次的机会，所以爱你一万年 *
　　* repeat

　　音是我初中唯一偷偷喜欢的女孩。
　　初中的她绝对不是我梦中情人的模样，除了长头发还算有点相似，其他则格格不入。没有沉鱼落雁的外貌，没有娇小玲珑的体态，没有婀娜多资的身材，众多的没有却另我一进初中就心仪于她。
　　这叫什么？大脑硬盘只能费力的读出两个字---缘分，是的，唯一的解释。
　　刚进初中，只有12岁，这个年龄的孩子对于爱情的理解充其量只是只知其名，不知其意，想得到爱情是一种名副其实的奢望。更何况在中国，如果你告诉别人一个12岁的男孩喜欢上了一个女孩，那么早熟的名义会毫不吝啬的帮你加上。因此，喜欢她只是偷偷的，内心的，不可告人的。当然，语文不怎么差的我也知道这种喜欢的真正定义叫做暗恋，但这个词却是被汉语词典排除在外，大概编写的人也不知道如何才能解释这个词，因为词意涉及的感觉范围太大，无从定起。
　　音很喜欢笑，而且可以申请专利，虽然没有酒窝，但音笑起来总是让我觉得是那么的美丽，从她的笑容中，我可以读出快乐的讯息，讯息非常具有感染力，能够让我的烦恼顷刻间烟消云散。每次回家在心中回放她的容颜时，音式笑容占了很大比例，一想到音的笑，快乐的引擎便会启动。如果能锁住她的笑容，我想我会整天快乐无愁。
　　喜欢穿裙子的女孩，在我认为，那是淑女最典型的着装。
　　她有一条素绿色的裙子，属于非常普通的那种，但音穿着裙子的样子却在我的记忆里刻下了深深的印痕，那是我初中时代认为最美丽的风景线。清晰的记得一天中午，正在踢球的我看见音穿着那天裙子从我身边走过，暗恋她的我居然将球传给了对方的队员，而恰恰我误传的球成为了全场唯一进球，赛后被队友乱骂一通。我敢断言，世界上没有任何人能比音更适合这条裙子。好想再看见那道风景线，哪怕被乱打一通也毫无所谓。
　　我和音是一个班的，她很善谈，认识的人也比我多的多，音虽然不是很漂亮，其班级排名只有第三，但因可爱而美丽的女孩更对男孩具有杀伤力，追求她的人也络绎不绝，品种更是五花八门，傻的，呆的，帅的，丑的，应有尽有。我，就是属于那种傻里傻气的，在那个流行三七开的年代，我的头发可怜的比铅笔芯还短，当别人都开始把自己的毛染成黄色的时候，我还自豪的说中国人就因该是黑发。还是好钦佩当年写情书给音的那些男孩，虽然他们都未能成功，但是比起我，他们已经是胜利者，成功往往的不是在乎结果，而是那份过程，我连过程都不敢去尝试，所以我是失败的。
　　别说那个过程，就算说话，我和音的接触也少的可怜，每次面对音，心就跳个不停，总怕说错话让音知道我喜欢她，所以干脆我尽可能的少面对她，对她我无可讳言。我怕，怕音知道后拒绝我，怕打破我们原有的那份友情。
　　哪有资格去追音，更谈不上让音看上我，对我来说，音只是暗恋的待名词。
　　一直到初二结束，懦弱的我才中断了对音的企望，没有回忆，只有遗憾。正如别人说的那样，也许暗恋是最美丽的，永远没有失恋的窘境。而没有失恋的恋情不就是最成功的吗，因为那代表永恒。
　　初三那年，我喜欢了别班的一个女孩，痴恋至极可以用疯狂来形容。
　　那个女孩名叫琼，是我从小喜欢的那种女孩类型。不知道从哪里来的力量，对音一直不敢开口言爱的我居然很轻易的就使琼成为了我第一个女朋友，我很珍惜，珍惜的从全班前十名变成了全班倒数十名。而更具有戏剧意味的是，当我正慢慢品尝初恋的滋味时，音的朋友却对我说，音喜欢的男孩一直是我。
　　好高兴听到这样的话，赢得音的芳心是我一直梦寐以求的。
　　好惧怕听到这样的话，那预示着我要在音和琼之间作出抉择。
　　我思量过，游移不定过，但最终我还是选择了琼，因为我做不到无情无意，更做不到一脚塌两船。
　　初三的日子第一次感受到音对我的好感，朋友们一直笑侃她对我好，而我只是痛苦的装傻，其实心里比谁都明白。对她的感情只能永藏心底。
　　初中毕业，音考进了高中，我进了中专，而琼却去了南京的某所学校。
　　分手是我和琼的必然结局。
　　浑浑噩噩的在中专度过了一年，中专的课程很简单，没有什么压力，除了学会一点简单的计算机，其他说的白点，就是混日子。
　　与音的联络不怎么频繁，偶尔通过她的朋友才能知道她的一些近况。虽见不到音，但音构筑起来的那道风景线却经常划过我的脑海，尽管音已不穿那条裙子。无法忘却音的笑容，却想起她的笑容已经离开我的视线好久。我知道，我还是牵念着音。
　　初中毕业的第二年，忘记了是因为什么事情，我和音开始接触起来。与音说话的时候再也不像初中那样羞涩，更多的是拥有的那份自信，我要挣脱爱的枷锁，决定要将内心的话及时向音表达，不能将初中的戏剧再度上演，我要告诉音，她是我的所爱，一直是。
　　我弃用了那些以电波、信笺传达爱意的保险方式，选择了面对音直接表达，虽明知万一失败，会败的很惨。但若真能将自己深藏内心已久的心声对音表示，那本身就是一种失败的成功。
　　音轻轻的摇动着她的脑袋，是上下的那种……点点滴滴的幸福充盈心间，第一次体验到后悔的滋味，因为本可以将这个画面提前三年拍摄。
　　为了将自己的心完完全全的属于音，我将琼留给我的所有纪念物扔进了苏州河，就如同给自己的情感做了格式化，我要让我的心房只有音一个主人。
　　我终于锁住了音的笑容，更琐住了音的心，正如我先前说的，我整天都是快乐无愁。
　　原本以为我们会这样一直恋下去，没有间断，但好景不长，一个错误的决断另我狠心的伤害了音，音没有对我说什么。对于分手，我们没有人提过，无言也许是最好的分别方式。
　　音你可曾知道，那时的我是多么的自责，好多时候提起的电话都中途放下，好不容易开始拨键，却始终按不下最后一个数字。是大男子主义在做祟，是那可恨的面子在使然。
　　眼睛怪我为什么不能常常看见那道风景，耳朵怨我让它失去了那么好的合作拍档。我责怪自己……
　　无奈，除了无奈还是无奈，好想音，但不曾对音说。
　　混日子的中专很快结束，对着那张无任何用处的证书只能叹气，将其藏在抽屉里，来见证年少的失败，证书则是最有力的证据。
　　一直没有打听音的消息，以为与音的故事再也没有续集。
　　到了这个世界已经有了18个年头，另我有歉疚的有两个女人。第一个是我的妈妈，妈妈的期望决不是一张中专的证书。第二个是音，辜负她使我内心永远不能平静。
　　“音要去新加坡了。”－－朋友的一句话会瞬间让我脸上的肌肉变的紧张起来，不知道朋友是故意调侃我还是说真的，我努力试着不去相信朋友的话，假装朋友曾未对我说起过。直到那天……
　　大概是音的电话，妈妈猜测到，我接过电话：
　　“喂，俊，我在申请去新加坡读书，你能为我打印一份资料吗”
　　“可以，你过来吧”我牵强的回答。
　　……
　　为音打印资料的那个晚上，音对她申请并无太大的信心，而我竟口是心非的鼓励其一定要去成功，我真够气概的，像在拍电视剧。拍电视剧说错台词还能NG，而我却不能。
　　那夜想了好多，回忆了好多，心中的银幕将我拉进和音在一起的片段，简短而又自责。
　　音申请成功了，日子也定了。随着音去新加坡的日子越来越近，我惟有将话语向网络诉说，不想弄清楚每一天是几号，臆想时间能够停止。
　　再也没有时间了，我提醒自己，我还是清醒的。想在音走之前跟音交心，哪怕是得到一句勉强的原谅，但还是幻想能再和音共续前缘，即使明明知道是幻想。
　　那是一个下着大雨的夜晚，音重重的摇动着她的脑袋，是左右的那种。我伫立在街头，任凭冰冷的雨水侵袭心头，感觉像是赎罪。视线渐渐模糊，分不清是雨还是泪。站在黄浦江畔大声呼喊音的名字，好多人看着我，却没有一个人能看的见我内心的歇斯底里。
　　音走了，去了另外一个国度，一个比上海还小的国度。
　　和音还是朋友，通通mail，有时还来长途，只是朋友的名义。
　　尝试着用网络来淡忘音，诠释着内心无法叙述的苦闷。
　　几个月悄然而过，内心的苛责已日趋平淡，音要回上海过假期了。等待她的归期，依然是朋友的名义。
　　音回上海的第二天，就来我家看我。
　　当我再次看到音时，情愫的温度又开始提升，想对她倾诉衷肠，但又极其努力的恪守自己的身份，谨慎的将经过大脑过滤的句子从嘴里吐出，甚至有点期期艾艾。
　　一直有个梦想，可以携着自己爱人的手一同遥望星空，在月光的点缀下感受浪漫的定义，那样的情景我会铭记一生。随意的问起音是否愿意和我单独去杭州的郊外旅游，音奇迹般的应允至今另我感到意外，或许她不知道叫她去的真正意义在于完成我的一个梦想。
　　不久就与音踏上了去杭州的火车，而在那天，我非但实现了我的梦想，还让音第二次做了我的女友。
　　杭州郊外的夜色好美，跟我梦想中的一样，我小心的牵着音的手，在那条两旁尽是田野的公路上漫步。很惬意，有点陶醉，但音在那时并未答应我再次做我的女友，牵手并不能代表什么。
　　一同欣赏星光灿烂的夜空时，我平生第一次看到了流星，音由于跟我望着的方向是不同的，所以没有看到。音问我是否许了愿，我慧黠的对她说：“太高兴了，忘记许愿了”。但我在那刻的确是用了最快的速度许了一个愿，只不过不像别人双手交叉罢了，而且那个愿望如果对音说了，也许就很难实现了。
　　那天晚上，我吻了音。音再度成为了我的女友，真怀疑那颗流星是上帝派来的。
　　我对着那颗流星许了一个愿……希望音能做我的女友。

　　上天真的给了我一个再来一次的机会
　　所以爱你一万年